Десять советов по вождению автомобиля
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, персядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
- Попав в пробку, надо аккуратно выворачивать руль туда, куда надо.
- Надпись на грузовике: "Не тронь ведро!!!"
- Надпись на "Оке": "Пол часа позора, и на даче"
- Надпись на старом москвиче : "Не обгоняй, обидно!"
- Надпись на ЗИЛе: "Смотри не на попы, а на стопы!"
- Надпись на запарожце: "Еду как могу".
- Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег".
- Везёт тому, кто сам везёт!
- Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю
- Надпись на машине BMW : "Удачи на подругах"
- Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце
- Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
- Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
- В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые
- Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты
- Водитель - самый опасный узел машины
- Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить
- Дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет
- Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины
- Надпись на запарожце: "Я просто маленький, а так я Джип!"
- Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!
- Надпись на машине Toyota: "Хочу домой, в Японию!"
- Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
- Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа
- Надпись на машине Toyota : "Ещё пытаешься шутить?"
- Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.
- Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются - рай, да и только!
- То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя... А.С. Пушкин... о КПП
- Мощное спортивное купе обязано поражать, давить, уничтожать окружающих.
- Клюнет его ржавый петух коррозии!
- лампа "СЕ" горит - значит двигатель есть!
- 90-60-90. Это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.
- обитель пятерых на славу откормленных пассажиров и их набитой годовым запасом провианта поклажи
- знай себе - сиди на любом сиденье, привольно вытянув опорно-двигательный аппарат
- Слегка оживив "передок", машина понеслась вперед.
- при потугах на темпераментную езду и происходит памятный подхват
- тела любой комплектации
- Машина довольно сильно подкупает своими достоинствами.
- Нет, гидрак стоит.
- с чувством, близким к замиранию сердца
- в когорте испытуемых
- Канули в лету крены.
- «Автомат» это скорее для созерцателей природы с уходом в себя.
- с этой идеей мы и появились на свет
- виден, грубо говоря, вырывающийся через трещины и бегающий по проводам ток
- Пятеро рослых пассажиров, отмахав сотни три километров пути, не утратили свою полноценность.
- Рука вынуждена шарить по полу. Так же обстоят дела и с другими местами. Неудобно да и не гигиенично.
- если кратко, то чем больше дырка, тем больше лошадей и наоборот
- смачная колея
- как ни бились дизайнеры, отстаивая продвинутый салон, а экономистам все же с помощью веревочной петли и палки удалось убедить их в обратном
- насладиться живительной влагой без орошения внутрисалонного пространства
- все, кому он не понравится, наверняка страдают безвкусицей
- недаром я то и дело мысленно осекал себя за превышение скорости
- оценка облика, знакомство с потрохами
- Но это уже палки в огород автозавода
- прет техническая новизна
- Пассажиры, презревшие разумные нормы пышнотелости, длинноногости и высокорослости, почувствуют себя сзади ущемленными в правах
- сидишь за рулем этого болида, как в своей тарелке
- его функционально оквадратили
- В прошлом году компании исполнилось сто лет. Такое случается не часто
- садясь на галстук убедитесь в том, что ваш аккумулятор не на нуле
- по-спортивному вздернутый задок
- параметры не достигли маразматического беспредела
- тела любой комплектации
- стационарное супружеское ложе
- в бытность работы с итальянцами они "слямзили" наше решение
- Поверьте, мы сидели и там, и там. А это уже претензия на мировой уровень.
- ...сполна вкусив отечественных жигулей...
- Cпинка дай бог каждому - мясистая сочная...
- Давай, продадим машину и купим две "Оки"!
- Честные и серьезные люди мимо ГАИ не ездят!
- А как быть, если "забрюхаешся"?...
- Обычно сначала тормозишь бампером, потом радиатором, а уж потом двигателем...
|
|